A mon Amie, ma grande sœur de cœur Gigi

A cette femme merveilleuse que j'ai eu le bonheur de connaitre, la femme la plus courageuse, une grande battante qui a tellement compté pour moi et pour mon fils Topher, qui faisait partie de notre famille, avant-hier Donovahn, mon petit fils de 5 ans me disait en me voyant ouvrir mon ordinateur le soir "Tu vas aller écrire à Gigi" je lui ai dit peut-être en retenant mes larmes, il sait que le soir une fois qu'il va au lit je vais t'écrire, te raconter ma journée, mettre des photos des enfants...

Notre histoire a débutée par la découverte du site "Gigi et Cram" fin mai 2004, un mail de toi ma Gigi demandant de l'aide pour ton site, puis nous avons échangé 2 et 3 mails très gentils, et le 14 juin 2004 nous avons offert notre "colombe de l'amitié" aux sites "Gigi et Cram" et "Michbo01" (cadeau que nous décernions pour encourager les nouveaux sites, les féliciter et les remercier pour le contact très agréable que nous avions avec eux.) c'était le début d'une grande amitié.

Par la suite nous échangions des mails tous les 2 ou 3 jours, puis à partir d'octobre 2004 nous discutions par le biais de MSN chaque jour, au début c'était même 2 fois par jour, 6 heures de décalage entre nos deux pays, mais pas grave à 17h et minuit heures françaises (11h et 18h heures Québécoises) nous avions rendez-vous pour discuter de nos vies, de nos familles, de nos sites, du temps bref de tout comme de vraies sœurs, puis quand MSN a fermé, nous sommes allé sur skype mais avec programme tu avais souvent des problèmes pour te connecter du coup on ne pouvait plus se parler qu'une fois par jour, le soir, car c'est là aussi qu'ont débuté beaucoup de tes soucis de santé,.

Alors, mon fils Yannick à a eu l'idée d'un programme que les jeunes utilisent beaucoup pour discuter, c'était très nouveau pour toi tu as un peu pataugé mais tu y es arrivée et on s'est donc retrouvé sur Discord le 13 septembre 2018, ça fonctonnait bien donc on a repris nos discutions 2 fois par jour, puis tu as commencé à être de plus en plus malade et tu ne venais plus qu'une fois par jour, un cancer puis un second t'épuisaient, tu souffrais de plus en plus et puis il y a eu les confinements, un peu différents dans nos deux pays mais j'étais là sur le programme pour te parler, te raconter nos vies, ce qu'en France on vivait et tu me racontais le Québec confiné, on se parlait parfois 3 fois par jour car tu souffrais plus du manque de ta famille que de ta maladie. Nous nous sommes soutenues pendant ces mois et toi tu souffrais encore plus car de nouveaux soucis de santé sont venus s'ajouter et ton médecin qui refusait de recevoir, impossible de savoir ce que tu avais simplement avec un coup de téléphone, ça me mettait en colère que le personnel médical ne fasse pas plus d'effort envers toutes les personnes qui souffraient sans pouvoir être vraiment ausculté, ta hanche puis ta jambe et ton bras tout un côté te faisait tellement de mal et ton docteur qui ne bougeait pas, puis à force d'insister elle a fini par te recevoir et t'envoyer passer des examens et là le verdict est tombé, cancer des os.

Combien de fois tu m'as dit que tu ne comprenais pas ce que tu avais fait pour être aussi malchanceuse, pour avoir tous ces fichus cancers, encore une fois on te donnait très peu de temps mais tu t'es battu, tu as surmonté les douleurs même terribles, tu voulais vivre le plus longtemps possible.

Un beau souvenir qui me revient à l'instant, celle d'une journée particulière, le 28 mai 2021, avec ton époux vous avez décidé de sortir, d'aller vous promener, tu ne pouvais plus marcher mais tu avais une chaise roulante et vous voilà parti, je me souviens de ton message que tu m'as écrit le lendemain pour me raconter, tu étais tellement contente d'être sortie, cela faisait tellement longtemps que tu n'avais pas mis le nez dehors de ton logement, comme tu étais heureuse ce jour là et combien tu avais ri avec ton mari pendant votre balade, vous aviez été au magasin, cela te faisait tellement de bien de retourner magasiner, tu avais trouvé des petites choses pour ta famille et pour nous aussi, tu avais pris à l'avance plein de cadeaux pour Noël, j'étais si fière de toi, heureuse pour toi que tu ais pu réalisé cet exploit de sortir, comme tu étais heureuse ce jour là, malgré les complications avec la chaise roulante et les douleurs et surtout la fatigue qui a suivi le lendemain, c'était un jour énorme pour toi, tu avais ressenti de nouveau ce que c'était que vivre.

Un autre souvenir c'est le mois de juillet 2021, tu m'avais envoyé plein de cartons en juin, plein de colis numérotés, tu voulais me rendre la surprise que je t'avais fait pour décembre 2020 en t'envoyant un énorme carton avec 24 petits paquets et un calendrier de l'avent en bois pour que tu ouvres chaque jour, tu étais tellement triste avec le confinement plus la mauvaise nouvelle pour ta santé, j'avais eu cette idée de faire comme pour les enfants un calendrier avec plein de petits cadeaux et des chocolats pour toi et ton mari afin d'égayer un peu votre mois de décembre et te redonner le sourire. Donc en cette fin juin 2021 tu m'avais dit à noel prochain je ne serais peut être plus là donc je veux que tu fête noël en juillet alors chaque jour de juillet 2021 j'ai ouvert un paquet et parfois il y en avait 2 au même numero parce que tu voulais que ce soit aussi noël pour toute ma famille, nous avons tous étaient gatés, je pense à toi à chaque fois que je vais dans une pièce car dans ces paquets il y avait aussi bien des objets décoratifs que des objets de bain, de toilette ou de cuisine et aussi beaucoup de choses pour noël.

Ma Gigi, je n'oublierais jamais tout ça, et j'ai fait mon possible pour t'accompagner chaque jour, pour égayer un peu tes journées, je t'ai envoyé des photos et des vidéos des enfants, tu adorais quand Donovahn s'adressait à toi, tu me disais qu'il te faisait sourire, et chaque jour je t'envoyais une photo du paysage que j'avais au lever du jour lorsque j'allais faire ma marche quotidienne, tu étais contente de voir mes photos quand tu venais sur ton ordinateur le matin, j'ai partagé ma vie avec toi, tout comme si tu avais été ma grande sœur, comme si on se connaissait depuis toujours, comme si tu étais pas aussi loin, d'ailleurs tu m'appelais "petite sœur", je me souviens des 2 fois où tu as du partir en soins palliatifs mais tu me disais que tu garder espoir, qu'il fallait prier et que tu reviendrais, et tu avais raison tu es revenue...

Un autre souvenir, quand tu m'as proposé de nous aider pour les réponses des lettres au Père Noel dans notre section Noël, Cram était le lutin facteur pour Papa Noel et en fait personne n'a jamais su que les gentilles réponses que recevaient les enfants venaient de toi, c'était un énorme travail car on recevait parfois plus de 10 mails par jour mais tu voulais faire plaisir aux enfants.

Et puis je n'oublierais jamais le jeudi 13 octobre, j'étais en visite chez ma fille Kelly quand j'ai reçu un message disant que tu étais sur la messagerie pour me parler, j'y suis allé la gorge serrée car je me doutais de la nature de ton annonce, il était très rare que tu vienne à cette heure là, c'était très tôt chez toi, tu venais me dire "au revoir" là tu savais que tu partais pour un non retour, nous avons échangé pendant une quinzaine de minutes, c'était très dur pour toi car tu n'allais plus vers l'inconnu on t'avait tout expliqué, c'était très difficile pour moi, tu m'as promis qu'on se retrouverait dans un autre monde, que même si on ne s'était jamais rencontré dans la vie un jour on se rencontrera, tu m'as aussi demandé de ne pas pleurer mais tu sais bien que c'était une promesse que je ne pouvais pas te faire.

J'ai tellement de beaux souvenirs avec toi, on ne s'est jamais vu réellement, juste par photos, on a beaucoup discuté par écrit et on s'est aussi téléphoné, mais on a partagé tout ça depuis octobre 2004, soit 18 ans d'amitié, de tendresse, de confidence, de soutien et d'affection et surtout 18 ans c'est énormément de souvenirs.

Voilà ma Gigi, les mots, les souvenirs qui me viennent aujourd'hui, chaque jour tu es dans mes pensées et à jamais dans mon cœur. Depuis plus de 2 ans j'allume chaque jour une bougie pour toi et je continue en souhaitant que tu repose en paix et que tout soit comme tu l'espérais là haut parmi les anges, j'espère aussi que tu as retrouvé ton gentil lutin Cram (Marc à l'envers qui était en réalité Michbo01 un ami qui t'a aidé à monter ton site et qui nous a quitté en septembre 2007).

J’ai du attendre quelques jours pour écrire cet hommage pour toi ma Gigi parce que les larmes montaient chaque fois que je repensais à tous ces moments partagés avec toi.
Je t'aime mon amie sœur et je t'aimerais toujours, tu me manque énormément.
Toutes mes condoléances à ta famille et courage à ton époux.
Brigitte

Hommage à Gigi de Topher

La vie commence par un début...
elle se vit au jour le jour... et par définition les êtres mortels ont une fin.
Je dis souvent qu'il faut vivre chaque émotion... je ressens bien cette émotion actuellement... on peut pas la confondre... j'ai tous les signes physiques de cette émotion... c'est bien la tristesse quand il s'agit.

Je me laisse vivre cette émotion... parce que j'en ai besoin... parce que la personne pour laquelle j'écris ces mots ... le mérite.

Je sais qu'on vit tous un jour ou l'autre cette émotion provoquer par la perte d'un proche... la vie m'a épargné de ce côté-là ... et je sais que cela reviendra.

Aujourd'hui j'ai une profonde pensée... pour mon amie Gigi, moi qui n'était qu'une petite colombe lorsque j'ai croisé son chemin virtuel.... Elle est devenue au fil des années... une mamie de cœur du Québec... et même si je n'ai pas pu la rencontrer physiquement ... nos échanges et nos coups de fil resteront à jamais dans mes souvenirs les plus heureux....

Cette grande dame s'est battue contre cette saloperie de cancer si longtemps... elle a déjoué les pronostics... et pas seulement de quelques mois... même si elle ne pouvait pas suivre de traitement elle s'est battue... ce sont des années qu'elle a su offrir à ses proches dont ma chère maman fait partie... c'était son amie et sa confidente depuis si longtemps.

MERCI GIGI ... d'avoir partagé un bout de chemin de vie avec nous... nous ne t'oublierons jamais. ... repose à présent en paix, toi qui a tant souffert.

N'oublions jamais que au final comme l'a justement dit un jour un enfant avec son innocence : la mort... c'est juste triste.

Nous devons célébrer la vie et je dirais même chérir les souvenirs heureux.

j'ai écris ces mots parce que j'en avais besoin et peut-être que vous reconnaîtrez cette émotion que vous avez peut-être déjà vécu...

De plus c'est une belle histoire qui est née sur internet et je me devais de rendre cet hommage sur Internet.
Ton petit monstre